Бывают очень обидчивые дети, которые совершенно не готовы проигрывать - ни сверстникам, ни взрослым. Часто это беспокоит родителей, т.к. они понимают, что в жизни умение с достоинством принимать поражение и считать его не концом света, а ступенькой к успеху, очень пригодится.
Скажем о простом сложно: умение проигрывать является навыком произвольной саморегуляции человека в условиях стресса. Как любой навык, оно тренируется путем регулярных упражнений. Кому – то такая тренировка дается полегче, кому-то посложнее.
Обычно подвержен повышенной обидчивости единственный ребенок в семье, где его окружают заботливые взрослые, которым часто проще поддаться ребенку, чем разбираться потом с его «истериками». Опыт показывает, что в ситуации переживания ребенком проигрыша взрослый-партнер сам ведет себя как обиженный ребенок: «Ну и не буду с тобой играть!».
Другая категория «обиженных проигравших» – дети неуверенные в своих силах, несмелые, с низкой самооценкой. Такие детки с трудом уговаривают себя поиграть, после часто проигрыша уходят, и потом к игре не возвращаются.
Дети из обеих групп переживают проигрыш как сильнейший стресс, на который не в состоянии пока адекватно реагировать. А как адекватно реагировать здесь взрослому? «Ну что ты расстраиваешься по пустякам! Это же игра!»? Скорее всего от таких слов переживания лишь усугубятся, т.к. вы обесцениваете сильные негативные переживания Вашего отпрыска. Ваше отношение в такой ситуации должно быть обратным: «Игра – это не пустяк, а тем более не пустяк то, как ты ее переживаешь». Такая игра – модель сложной будущей житейской ситуации – экзамена, тестирования, собеседования.
Пока же играйте в настольные игры – настоящий тренажер для развития внутренней устойчивости к проигрышу. Сначала вдвоем, потом постепенно расширяя круг игроков. Часто можно услышать, будто ребенок не любит играть в настольные игры. Что ж, играйте сами рядом с ним. Ребенок наблюдает, что игра является интересным досугом взрослых и любимых для него людей, и сам захочет в ней поучаствовать. Но и даже будучи наблюдателем, малыш научится многому, расширит репертуар возможных реакций на выигрыш, и на проигрыш. Он увидит, как ведут себя старшие и дети, когда проигрывают сами, как можно успокоить проигравшего.
Чтобы малыш лучше разобрался в ситуации, комментируйте ему происходящее. Наблюдая сложные чувства у игроков, ребенок учится их определять и в будущем ему легче будет справится с аналогичными переживаниями. И конечно, не забывайте играть строго по правилам: знание о том, что однозначные, понятные малышу правила – основа игры, помогает снять лишние тревоги у ребенка. Только честный выигрыш заслуживает награды, только такая победа ценна для ребенка.
Чтобы постепенно приучать малыша к проигрышу, выберете простую короткую игру, в которую можно играть серией, как крестики-нолики. Сначала поддавайтесь ему - пусть он выиграет несколько игр подряд, а вы спокойно отнеситесь к этому, похвалив сына или дочку за хорошую игру. Обязательно расскажите, что именно вам понравилось в его игре больше всего. И заодно продемонстрируйте свое отношение к собственному проигрышу: «Да, я проиграла, но зато вчера – выиграла! (или «зато пеку самые вкусные пирожки», «зато я красиво пою» и т.п.). Пусть ребенок видит, что несмотря на разовый проигрыш, вам есть за что себя похвалить – и старается подражать вам в этом. А чтобы закрепить навык, начните потихоньку у ребенка выигрывать.
Когда малыш проигрывает, поддерживайте его, используя волшебную формулу: «Да, ты проиграл, зато как ты вчера легко решил математику!» («Зато наша собака любит тебя больше всех! Зато ты твой стих на празднике все слушали, затаив дыхание»). Играйте таким образом 2 раза в неделю, на досуге, в хорошем настроении; старайтесь чтобы начало и конец серии были победами ребенка. Потом можно начать вести счет. Очень неплохо развивают у ребенка стойкость и гибкость эмоционально-волевых реакций игры-перевертыши, например, поддавки в шашки.
К подростковому возрасту большинство детей умеют справляться с эмоциями в проигрыше. Однако и у них тоже часты «острые» реакции, особенно, если подросток очень заинтересован в выигрыше, или среди партнеров – значимый для него человек. Помощь родителей здесь - найти момент для беседы, чтобы показать, что проигрыш – это тоже опыт, который делает его взрослее и мудрее: теперь он знает, что такое бывает, и знает, как реагировать на неудачу.
Также помогает и «разбор полетов»: проанализируйте вместе с ребенком его тактику игры, посмотрите, как можно было бы ее улучшить, чтобы выиграть в следующий раз. Родитель может высказать свое мнение со стороны, что слабым и неудачливым в глазах других проигрыш человека не сделает. Обсудите, как реагировали другие ребята на свою неудачу в игре, проанализируйте их переживания. Однако в таком «тонком» разговоре, который очень важен для подростка, избегайте сравнений («Вот видишь, как Петя себя ведет! А ты что же?») и сарказма («И где же твой боевой дух?»).
Цель разговора – не только разобраться с проигрышами, но и создать с сыном или дочкой доверительные, теплые отношения, а их очень просто разрушить неосторожным словом.
| Автор |
